знаете, что меня порядком раздражает в себе? сентиментальность, эта чертова сентиментальность. которую сначала проявишь, а потом жалеешь, словно показал сиськи по телевизору. если ты не по нраву человеку - оставь его в покое, если человек хочет сделать что-то - у тебя нет никаких прав отговаривать, прими это как данность и отойди в сторону. если человек не хочет тебя видеть и не хочет с тобой разговаривать - позволь ему это сделать и не пиши ему, что скучаешь, хочешь видеть и тэдэ и тэпэ. если нет - значит нет, и ты ни черта с этим не сможешь поделать. успокойся и иди дальше, книжки, вон почитай, развивайся, но не смей влезать туда к чему ты не имеешь никакого отношения.

---

ты-один из самых близких мне людей. когда ты стала мне настолько дорога? я не знаю, прошло не так уж и много времени по рамкам Вселенной, но знакомы мы и правда давно.
и только совсем совсем недавно, ну как недавно, больше полугода прошло, и меня осенила, давно еще. ты самый близкий человек. ты всегда была рядом и помогала мне в трудную минуту.
ты раздражаешь меня и ужасно бесишь, порой. но кто не без греха, давай признаемся друг другу, я тоже тебя бешу и раздражаю.
но это никак не влияет на наши отношения
хочешь, честно? я не знаю, что буду делать, если ты внезапно пропадешь и исчезнешь
я не смогу жить с тобой в разных городах, не говоря уже про разные страны
я вижу себя рядом с тобой. всегда и везде.
люблю тебя такой, какая ты есть
и ни один мудак не сможет убедить меня, что ты плохая. я скорее набю ему морду и закатаб в асфальт, а потом буду уже разбираться кто прав, а кто виноват. я всегда буду на твоей стороне, какая бы она ни была. я встану за тебя горой, а потом буду долго нудеть и ругаться за то, что ты беспределишь.
но я всегда буду рядом.
не оставляй меня. и й пойму, если у тебя со мной не так.
Твой жутко бесячий Габ

---

наш вечер девочек прошел, а потом утро девочек, а теперь день девочек
и вот Гек тыкается вконтакте, а я должна написать пост
но нет никакого вдохновения
уже как два месяца я должна пост, даже на работы пыталась это сделать, но ни черта не вышла
откуда взять вдохновение?
из каких закромок его достать, выложить, препарировать?
сегодня никакого дня варенья, только валяшки на диване да гуляшки до магаза
а вдохновение надеюсь придет.
например сегодня
если я найду фильм, который подойдет

---

-Привет, меня зовут Юля.
-Привет, а меня зовут Локи, я - твое второе я, твой внутренний мир, его темная сторона.
-Это как так?
-Ну вот смотри. Например, ты отвечаешь за логику, за правильное поведение, причем ты сама себе устанавливаешь эти правила, рамки и нормы правильного поведения. Я же отвечаю за безрассудные поступки и развлечения.
-Но я же почти никогда не развлекаюсь.
-Именно. Потому что ты меня подавляешь, ты засовываешь меня в замкнутое пространство, где с каждой минутой сжимаются стены и пространства становится все меньше и меньше.
- Это ужасно, тебе наверное страшно и тяжело.
-Возможно ты права. Только я уже привык, и страшно мне становится за тебя.
-Почему?
-Потому что я - это ты. И именно так ты себя ощущаешь, когда живешь в своих собственных рамках.
-Неправда.
-Правда, правда. Тебе становится страшно от того, чтобы ты можешь натворить дел и глупостей за котороые тебе потом станет стыдно. Ты боишься, что тебя осудят, и что ты навсегда останешься одна.
-Неправда, я не боюсь, мне нравится одиночество.
-Не обманывай нас, помни, что я - это ты и я все про нас знаю. Одиночество и быть одиноким - это разные вещи, и ты их все время путаешь, и когда-нибудь настанет время, когда ты станешь абсолютно одинокой, одной, и никто не придет к тебе на помощь, ведь твое кредо "я сама".
-Это страшно.
-Страшно. Поэтому прекрати страдать фигней и научись, наконец, жить со мной в согласии.

---

Кричу «Свободу дайте мне»
Не могу я больше под запретом
Жить хочу
А как же это сделать в стенах этих?
Хочу я жизнью любоваться
И больше ни о чем не волноваться
Пусть меня не видят
Пусть меня не помнят
И хочу я убежать подальше
Чтоб не знали где я.
Хочу я в мир попасть иной
Где нету шумной суеты
Хочу забыть
Не возвращаться
Мне только убежать,
дождаться
Только улететь
И больше ничего.
Пожалуйста, мне помогите
Жить я больше не могу
И так, и так пыталась
Но нет,…не тут
И не человеком
Я должна была родиться
Зверем, и больше никем
Только «пустите».

Перечитывая свои старые стихи, я осознала, что рифма ( какая-никакая, но иногда встречалась) мне больше неподвластна. Я пишу нечто другое, более темное, странное. Так вот, перечитала, их сохранилось только три, а когда-то были целые тетради, заполненые стихами, были клочки бумаги, на которых я выражала свои мысли стихами. Но они такие странные, и еще более темные, темные душевно. Я помню, что они были напитаны страхом, страданиями и чернотой. Видимо, однажды разбираясь в своих вещах, и прочитая раз за разом, я решила их выбросить, чтобы ничто не напоминало о глупости, молодости и прочей фигне.
А именно это стихотворение меня натолкнуло на мысли, что и сейчас у меня схожее настроение. Хочется, чтобы меня отпустили, и, словно птице, позволили расправить крылья и улететь.
Да, хочется, чтобы не надо было отчитываться, объясняться; ощущение, словно я даю показания. Моя свобода выражается морально, а не физически. Это не значит, что мне не хочется отчитываться перед родителями где я и с кем я, потому что есть слово - необходимость. В овтет, я получаю тоже самое. Мама пишет мне смски или звонит, если она задерживается, или, когда с электрички ее встречает отец...и все для того, чтобы я не волновалась.
Я редко выхожу из дома, потому что я не люблю людей, и зачастую не хочу их видеть. Я хочу дома, с сериалами, на диване с чипсами. Отключить всякие телефоны, и чтобы никто не трогал. Именно тогда я чувствую себя комфортно, удобно и свободно.
Так что, отпусти меня и дай мне взлететь словно птице.

---

Всегда так выходит, что есть вдохновение и хочется что-то написать, самое главное не упустить это секундное помутнение, когда ты открываешь ноутбук, а пальцы сами набирают те буквы, которые нужны, а ты даже не задумываешься. раньше было проще, не нужно было ждать приезжаешь домой, чтобы открыть ноут, просто носишь всегда с собой ручку и блокнот, едешь в метро, тебя озаряет, ты достаешь все свои принадлежности и пишешь пишешь, пока не закончатся мысли. самое главное - не перечитывать, если только в качестве проверки орфографии и пунктуации, но тогда захочется что-то исправить, и это уже будет что-то другое
когда-то я писала стихи, они были о боли, любви, страданиях иногда о свете и радости, но, однажды убираясь в комнате, я решила все выбросить, чтобы забыть и не помнить какой дурочкой я была.
иногда меня спрашивают как я так живу. а как так? как обычный человек, в данный момент мне не нужен кто-то перед кем мне надо отчитываться, перед кем надо извиняться, находить лазейки, чтобы не увидеться и прочее прочее. мои обязательства в данный момент - это моя работа. мне нравится моя работа, и я очень сильно на ней устаю, и после нее хочется приехать домой и повалиться спать, а не объяснять почему я не могу приехать.
мне нравится, что я могу не строить планов и проваляться весь день в квартире в компании дивана и ноутбука. мне нравится проводить время наедине с собой.
когда-то мама спрашивала не скучно ли мне, потом она перестала спрашивать и уже сама начинает отвечать "да, точно, тебе никогда не бывает скучно". и это правда. кому-то хочется веселья, море друзей вокруг и постоянной движухи и столпотворения. мне же нравится тишина и покой. и пока другой человек этого не поймет, я не смогу с ним ужиться.
если человек напрягает и не понимает, чего-то требует, а тебе хочется заныкаться под одеяло куда подальше - финита ля комедия, вашим отношениям пришел конец. если отношения давние, или вообще в браке, то стоит как-то попробовать все изменить и притереться. брак это совсем другое дело, или когда живешь с человеком. это другой уровень в отношениях, тогда стоит попытаться что-то исправить, потерпеть и все наладить.
если это начальные отношения, то стоит перерезать нить и не мучить ни себя, ни другого человека.
и да, я не умею быть в отношениях. и что? значит не нашла еще своего человека и торопиться я не собираюсь ни в коем разе.
при серьезных отношениях я дай задний ход и сбегаю. это не всегда нормально, но что поделать, если человек тебя раздражает?
разорвать нить и к черту.
не фига страдать из-за фигни и тратить свою жизнь впустую. жизнь и так слишком коротка

---

мой Гек хотел, чтобы я что-то написала, так как я давно ничего не писала
а у меня и мыслей-то никаких путевых нет, кроме того, что я снова корежу саму себя.
любой косяк на моей работе заставляет меня чувствовать никчемной и тупой
а еще я очень соскучилась по Геку, когда ее нет, я превращаюсь в кого-то ужасного. вот и сейчас, по-хорошему, мне бы согласиться и пойти к ним веселиться, но я очень не хочу видеть других людей, а только ее. потому что только она меня поймет, и ей даже не надо прощать меня за что-то. она принимает меня такой какая я есть, со всеми моими недостатками и терпит меня. мне не надо притворяться кем-то другим.
как раз о других. я должна была поехать отдыхать с другим своим Геком к нему на дачу с родителями его и прочее прочее. для меня полузнакомые люди и так самое страшное, что может случиться. а тут еще и возможность прихода тех самых ужасных дней.
я не поехала. а они так и не пришли. он хотел приехать, но я уже договорилась о встречи со своей понятливой Гексли.
но что-то мне подсказывает, что она сегодня до меня так и не дойдет. не знаю как и почему, но я чувствую, что она останется дома и веселиться
а ворчливый Габ, у которого поднялся уровень злобивости и других негативных черт, вряд ли станет хорошей компанией.
но определенно мне что-то нужно, проветриться и все такое
иначе я замкнусь и буду в самом худшем своем состоянии

---

срок все ближе. сдать диплом надо было уже давно, на той неделе
а я его только переделываю. но вроде из универа пока не выгоняют, а и моя научрук меня не ругает, и завтра я еду к ней в универ. она хочет, чтобы я переделала полностью структуру диплома.
иногда мне кажется, что студенты и преподы сделаны из одного теста. откладывают все на последний момент, живя в режиме дедлайна.
моя сестра вышла замуж, и я за нее безумно рада. они выглядят безумно счастливыми, а я люблю счастливых людей.
эти дни опять превратились для меня в просмотр мультиков и старых советских сказок. где счастье, любовь, моя душа наслаждается этим, а потом ей приходится возвращаться в серый бездарный мир. именно поэтому как можно дольше я не включаю свет в комнате. если его включить, магия мультиков перестает влиять на меня.
это уже привычка прятаться в глубину этой тьмы, и только ненадолго вылезать оттуда, чтобы поздороваться с родителями. они привыкли и уже не трогают.
и снова диплом. снова. мысли не покидает, а моя правая рука продолжает жать на кнопочку плэй с мультиками. это значит, что ночь я буду сидеть и писать диплом. снова и снова. пока он не станет шикарным. и идеальным. но он таким не станет.
нет ничего идеального, даже если ты перфекционист до мозга костей.

---

бредомысли в пять утра

сегодня у меня госы. одни из. по-испанскому. как ни странно, я еще не не боюсь, но что будет со мной перед аудиторией - боюсь представить.
у меня еще есть час на подготовку. но смысл? выучить за ночь то, что не выучила за 4-5 лет? да, есть незнакомые слова, но как же все-таки это тяжело.
я обещалась сделать ритуальные танцы у костра, сжигая все, что есть. я не отказываюсь. главное, набрать все-все
а еще мне понравилась одна цитата. она, в сущности, в точно прям характеризует меня

мне говорили, что быть неудачником у меня в крови. но, черт возьми, я превзошел даже собственные ожидания, когда сломал палец в квартире, закрывая дверь.
(с)

---

в моей голове тысячи каркулек

Как-то я разговаривала с одним своим другом, и пыталась ему объяснить как тысячи мыслей играют друг с другой в моей голове, и не за каждую я могу мысленно потянуть так, чтобы распутать ее и попытаться разобраться чего же она от меня хочет. Я даже нашла картинку которая очень хорошо показывает и характеризует того, что руководит моими каракульками. И мои мысли он назвал каракульками, потому что они очень запутанные. Если помните в детстве был такой мультик как черепашки ниндзя, да почему был, он, собственно говоря, и сейчас есть. И там был один из отрицательных героев. Он был похож на розовый мозг, который находился в желудке какой-то железяки. Так вот, в моей головые тысячи таких каракулек. И ими управляет непонятно нечто, который злобно посмеивается и хихикает надо мной.
Например, завтра меня ждет экзамен, а вместо этого я смотрю ганнибалая, черт возьми, всегда права.
Я начинаю заводиться, когда мне долго не отвечают, при это сама могу вообще не отвечать, если мне не хочется. И это опять те самые каракульки.
И от них никуда не деться, они будут преследовать меня. Моя задача - научиться с ними жить в дружбе и согласии.

---

дети и родители

недавно я столкнулась с очередным непониманием со стороны родителей. ну, по крайне мере, мне казалось, что это непонимание. и это настолько врезалось мне в голову, что мое душевное равновесие развалилось на мелкие кусочки, и теперь я пытаюсь собрать себя снова, параллельно читая статьи Ваяляевой Ольги. я читаю, и осознаю, что так оно и есть. и я раздваиваюсь, мое сознание раздваивается. с одной стороны, мне кажется, что надо просто переждать, меня не хотели обидеть, но именно недавно инцидент заставил вернуться меня в глубокое детство, и я сейчас сижу, и мне кажется, что я лелею свои обиды. я так и представила себе, словно эти обиды скопились в одном месте, и я их, словно ребенка, укачиваю на руках, поглаживаю по "голове", и обид становится все больше. те обиды, чтоб я далеко засунула в сознание, возвращаются, и это ужасное состояние. нет, родители, а точнее мама, не говорила ничего ужасного, я думаю, что и многие другие слышали такие слова.
-хватит жрать, у тебя и так все свисает, ты и так толстая. (я переставала есть, но потом понимала, что этого никто не замечает и вернулась к холодильнику)
-как? неужели ты можешь кому-то нравится, что он в тебе нашел? ведь в тебе нет ничего такого
-это все от головы. ты болеешь, а во всем виновата голова. попробуем подумать о том, что ты здорова....
-я заплатила за фитнес, а ты не ходишь. когда-нибудь тебе придется возместить мне эти деньги. (да, тут-то я могла начать оправдываться, что у меня не было времени, что я болела, и вспомнить про свои больные колени, но это звучит как оправдания. но как-то я пришла с больными коленями, на что маман ответила - ну и что, что я сказала, сидела бы дома. я просто забываю ту банальную вещь, что мама скажет что-то сгоряча, и забудет. она забывает все, что делает неправильно, потому что я она делает только правильны вещи и точка)
-я оплатила курсы по вождению, а ты до сих пор без прав. ( опять все утыкается в деньги, а потом спрашивают почему это я такая экономная. да чтобы меня мордой не тыкали в эти ваши деньги)
-на мрт все хорошо, а ты, симулянтка, только зря деньги потратили. (наверняка было бы лучше найди там что-то плохое, зато деньги были бы не зря потрачена, ага)

и все такое прочее, все в том же духе. к чему меня это все привело? к тому, что я боюсь ночью даже чихнуть, не говоря о том, чтобы встать и пойти попить водички, поэтому бутылка с водой теперь всегда со мной. я убираюсь не потому, что хочу, а потому что должна и обязана. только недавно перестала ходить больная в универ, понимая, что делаю хуже только себе. но при этом мне всегда нужно было одобрение.
поэтому то, что я имею сейчас не только из-за учебы, а еще из-за этого. ведь я обязана, должна, пытаясь что-то доказать, только усугубляя свое состояние.
я люблю своих родителей, принимаю их такими какие они есть, все понимаю, но пока не могу ничего с собой поделать, но я пытаюсь, стараюсь. например, сегодня решила сама остаться дома, а не спросить "а может мне остаться дома?", потому что я прекрасно осознавала, поеду в универ - и в скором времени вернусь домой, потому что мое состояние ухудшится.
я не умею принимать решения и что-то решать. чисто банально, я не смогу съездить в магазин и что-то купить. в последний раз закончилось тем, что я приехала, померила и уехала. а потом приехала мама и то, что ей понравилось - купила.
это сложно понимать, что моя гиперответственность основана на маме. ведь хоть за что-то она может меня любить, так пусть это будет за учебу?
пора научиться любить сначала себя, и перестать стоять "с протянутой рукой", чего-то требуя от мамы. стоит начать по-другому относиться к этой ситуации, но пока это тяжело. но такова жизнь.

---

тропик страха

Люди как вши -- они забираются под кожу и остаются там. Вы чешетесь и чешетесь -- до крови, но вам никогда не избавиться от этих вшей. Куда бы я ни сунулся, везде люди, делающие ералаш из своей жизни. Несчастье, тоска, грусть, мысли о
самоубийстве - это сейчас у всех в крови. Катастрофы, бессмыслица, неудовлетворенность носятся в воздухе. Чешись сколько хочешь, пока не сдерешь кожу. На меня это производит бодрящее впечатление. Ни подавленности, ни разочарования -- напротив, даже некоторое удовольствие. Я жажду новых аварий, новых потрясающих несчастий и чудовищных неудач. Пусть мир катится в тартарары. Пусть человечество зачешется до смерти. (с) Миллер

---

чак паланик

Паланик - писатель нашего времени. американский писатель-новеллист. больших романов, насколько мне известно, не имеется. но, возможно, это и к лучшему. и он легко определяется по своему стилю письма. можно легко узнать по черному юмору, сарказму, цинизму.
если сравнить все его произведения, то можно найти тонкую пересекающуюся грань. Например, некоторые из его книг начинаются с конца/эпилога, а только потом описывается история. то есть от конца к началу. в основном, книги посвящены скорее одиноким людям, которые так и не нашли себя, свою точку опоры и их без конца шатает из стороны в сторону. иногда его сюжеты шокируют, и ты чувствуешь себя рыбой, выброшенной на сушу, но продолжаешь читаешь и не можешь остановиться. зачастую, все имеет нелинейный нелогичный конец, может этим и цепляет. своей желчностью, цинизмом и неожиданностью. в его книгах затрагиваются различные темы, в том числе, взаимоотношения родителей и детей, отношение к смерти и к жизни, в общем. читая его, многое кажется абсурдным, мрачным и нелогичным. а иногда читаешь, и мысленно киваешь головой, потому что твои и его мысли совпадают.
из прочитанного - Невидимки, Колыбельная и Бойцовский клуб - понравились больше всего.
Особенно первые две, бойцовский клуб многие затерли до дыр. мне же больше нравится то, что мало кто знает.
Вердикт - читать и хранить дома в бумажном переплете

---

20/07/2013

Как в одном таком маленьком человеке умещается столько разносторонних эмоций? Злость, ненависть, любовь, раздражение, умиление, разочарование, радость и любое другое. Как он может спокойно жить, когда такие различные чувства буквально переполняют его? И сколько внешних моментов, которые могут на все это повлиять. Как за одну минуту человек может испытать их все? Вот он думает, и сначала он улыбается - радуется, потом вспоминает что-то из прошло, и вот на лице грустная печальная улыбка. И как со всем этим можно ужиться и не разорваться на мелкие кусочки? Вот человек смотрит какой-то фильм, где все кончается happy endом и радуется всему на свете? А через мгновение он уже не так радуется, ибо у самого с личной жизнью полный кавардак, и такого как в фильме не будет никогда? А вот он смотрит грустный фильм, где все кончается трагично, и на глаза накатывают слезы, и возможно даже одна слезинка скатится по щеке, вниз к подбородку и упадет на пол или на стол. А через момент, бац, какое-нибудь веселое видео или песня уже заставляет человека смеяться.
Мои мысли, мои скакуны. Человек вообще странное создание, и я не устаю это повторять. Очень странное, запутанное создание, которое просто не возможно понять. Да понимаем ли мы сами себя? Не всегда в этом уверена. Зачастую мы делаем глупости, о которых потом раскаиваемся или нет, и сами не знаем причину, по которой мы их совершаем. Порой я сожалею, что руководствуюсь скорее разумом, чем чувствами, и от того все мои беды. Зачем я много думаю, размышляю и все анализирую? Все это безумно раздражает, а я даже не знаю как все это изменить.
Интроверт или экстраверт я? Социофоб, социопат, и другие различные фобы и паты? Как много новых слов, а порой люди даже не знают определение всем этим словам, но упорно зовут себя социопатами. Накручиваю ли я на себя, как говорит мне мама? Возможно... но это ненормально, когда без алкоголя невозможно завести нормальный разговор со своим собеседником? А без алкоголя только с людьми, которых давно знаешь, и они прекрасно знают, что в любую секунду ты можешь замкнуться в себе, и не надо трогать. Поэтому, с виду ты кажешься веселым человеком, травящим анекдоты, а внутри тебя сидит крокодил, которые машет своим хвостом и примеряется к чему-то горлу.
Две личности в одном человеке? Да запросто, хоть три или четыре, если ты можешь с ними ладить. Надо научиться ладить с собой, со всеми своими ипостасиями, и выводить на прогулку свое раздражение и ненависть.
И, черт возьми, имею я право на собственное уединение, или нет, черт возьми?
А через минуту, у меня же, там, внутри себя растет негодование на саму себя же. Ведь хочется с кем-нибудь поговорить. Пожаловаться, рассказать свои проблемы, а потом вместе посмеяться и понять, что никакие это не проблемы. Нужен такой человек каждому. Который может даже прорваться сквозь пелену ненависти и ярости и успокоить. Мне нужен такой человек. Чтобы не было совсем одиноко.

---

кутзее

недавно, на одной ролевой в думалке, один очень хороший человек написал свое мнение о прочитанной книге.
я давно не видела, чтобы кто-то так реагировал на прочитанное. я не удержалась и взяла в библиотеке Кутзее "бесчестье". Книга настолько оказалась для меня неоднозначной, что я дала прочитать ее маме. Мама, судя по всему не оценила...Недолго думая, я взяла еще одну книгу этого автора "осень в Петербурге". Мысли о его книгах не покидает меня. Это, словно, я нашла еще одного автора для себя. С кем бы его можно было сравнить? Наверное с повзрослевшим Палаником, где-то с Моэмом и даже Буковски. Хотя мне Буковски никогда не нравился.

Все это слишком напоминает мне Китай времен Мао. Отречение, самокритика, публичные мольбы о прощении. Я человек старомодный и предпочитаю, чтобы меня просто-напросто поставили к стенке и расстреляли.

Бедная старушка Кэти [собака] в трауре. Никому она не нужна и знает это. Самое смешное, что у неё, скорее всего, куча отпрысков в окрестностях, и все они были бы рады разделить с ней кров. Но пригласить ее к себе не в их власти. Они — часть обстановки, часть тревожной сигнализации. Они оказывают нам честь, относясь к нам как к богам, а мы в ответ относимся к ним как к неодушевленным существам.

— Ну, в общем, добро пожаловать и оставайся.
— Очень мило, что ты так говоришь, дорогая, но мне хотелось бы сохранить твою дружбу. А долгие визиты — это не для добрых друзей.

— … У меня был роман с девушкой.
— Серьёзный?
— А что, его серьёзность способна улучшить или ухудшить моё положение? По наступлении определённого возраста все романы серьёзны. Как и сердечные приступы.

Темперамент не переменишь, для этого он слишком стар. Его темперамент определился, установился. Череп, а после темперамент — два самых неподатливых атрибута человека.

Когда она подносит чашку к губам, он склоняется над нею и касается ее щеки.
— Вы очень красивы, — говорит он. — Надо будет подбить вас на какой-нибудь опрометчивый поступок. — Он снова прикасается к ее щеке. — Оставайтесь. Проведите со мной ночь.
Поверх чашки она бросает на него твердый взгляд.
— Зачем?
— Затем, что это ваш долг.
— Почему долг?
— Почему? Потому что красота женщины не может принадлежать только ей одной. Это часть дара, который она приносит в мир. Так что она обязана этим даром делиться.

Читать — значит забывать о себе, а не стоять в сторонке, посмеиваясь.

Молодому человеку вообще свойственно гневаться на все, что его окружает. Все ему кажется устарелым и отсталым. Его увлекают новые идеи, новые мысли.

Быть в России нежным цветком непозволительно. В России должно быть лопухом, на худой конец — одуванчиком.

… женщина ведь этого именно и желает — ухаживаний, уговоров, домогательств, победы над нею! И даже отдаваясь, она норовит отдаться не с честною прямотою, но не покидая упоительного тумана нерешительности, сопротивления и уступок. Пасть, но никогда не пасть окончательно. Нет, не так: пасть и затем восстать обновленной, пересотворенной, невинной, готовой к новым посягательствам и новым падениям. Игра со смертью, игра в воскрешение.

И эта малая толика того, что определяется как его жизненная позиция. Если проводить линии между героями, например в"бесчестье", между главным героем и его дочерью. Они так похожи, а он не хочет этого признавать. Сам он не стал бороться, что-то говорить, а просто ушел в тень, но когда точно так же поступает его дочь, он заставляет ее бороться, но она упряма как стадо баранов.
Вердикт : Достойно прочтения и хранения на полке книг

---

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where, going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

---

забери меня к себе

Забери меня к себе
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет... я хочу увидеть свет
Между нами

Пустота неистова вам не
Понять меня, не переубедить
Прыжок мангуста.. пусто... пусто
Жить... я боюсь так дальше жить
В ультра-люстрах

Отпусти... с невыносимою утратой
Утро... пойдём домой
Запусти себя в кратеры моей души
Дыши... дыши... дыши
Я сам нажму все клапаны

---

всегда перед сном меня одолевают всякие разные мысли, которые мешают спать. да и не только мне одной. я каждый раз говорю себе, что обязательно буду их записывать, ведь порой мысли такие правильные, что хочется их запечатлеть. но так ни разу и не сделала этого.
так и сегодня ночью, где-то между 3 и половиной 4, меня одолели мысли на тему "какое странное существо - человек", и это единственное, что мне запомнилось.
я честно пыталась вспомнить, но мысли почему-то не хотят собираться вместе, и в них все время вклиниваются какие-нибудь песни, или случаи из жизни. например, каким нужно быть лохом, чтобы застрять в универском лифте перед первой парой.

---

тихие игры

Я так не могу больше я не играю
Так медленно вспыхнув, так быстро сгораю
Таю, бледнею, совсем исчезаю
Мне не подходит игра такая.
Давай бросим игры, расправим ветви
Скоро начнётся, а дождь, ты же знаешь
То, чего хочешь больше всего
Незаметно приходит, когда надеяться перестанешь

---

мой милый

благодаря очень хорошему человек, теперь у меня есть нормальный дизайн здесь.
и я хочу сказать, что я его очень люблю, и очень скучала, ибо давно с ним не общались
зато я счастлива, что он снова со мной, и надеюсь, что теперь надолго
а еще хочу сказать, чтобы он не огорчался, ведь я могу его поддержать и вообще...